Silwncio

¿Cuánto tiempo le lleva a uno enamorarse?
Hablo de amor real... amor que sentís que durará para siempre, amor que sentís que es tan poderoso que te impulsa a hacer cosas tontas y lindas, del amor que te permite ver películas estúpidamente cursis y soportarlas, del amor que te hace pensar ya no solo en vos, del amor que te hace querer crear un mundo mejor para que ustedes dos vivan en el, del amor que te hace pensar en una casa, con perritos y decir "dream house"

¿Años? ¿Meses? He estado viendo novios diciéndose "Te amo" y yendo a su primer foto para calcular cuanto tiempo llevan juntos y poder saber hace cuanto están juntos y hace cuanto se aman, para ver si hay algo mal en mi o si voy al ritmo normal.
Todavía no he determinado bien pero estoy sintiendo algo... estoy comenzando a amarlo y no estoy asustada, estoy sorprendida y plena.

Esta es la primera vez que estos pensamientos salen de mi cabeza. Poner excusas me ha funcionado de maravilla, pero esta vez, todo es diferente y quiero que esto se quede en algún lugar.

Cuando voy hacia el busito que me lleva a casa una mujer trata a sus cuatro hijos de la manera más terrible; les grita, les pega sin razón, los maltrata en resumen.
Una vez, vi a un bebé en una caja de cartón, mientras ella vendía vegetales a su lado y otra vez vi a un niño haciéndose pipí en los pantalones sin nadie que le pusiera atención. Yo no quiero que pase eso más.

Cuando estoy en tumblr, veo a muchos adolescentes y adultos jóvenes miserables, tristes a más no poder y también conscientes de que han tenido una vida normal, una familia y una casa que no son perfectas, pero son y están y aún así no son ni están felices, se sienten solitarios y están esperando que en cualquier momento el frasco de pastillas que tienen en sus habitaciones le sea útil. Yo no quiero que pase eso más.

Vemos en las noticias como se mueren los niños prodigio por su color de piel, por la forma en que fueron criados, por su religión o su orientación sexual. Sus padres los lloran, su futuro se acabó y todo lo que eran se extinguió así sin más. Todo lo que fueron ya no es y eso es todo lo que serán. Yo no quiero que pase eso más.

El medio ambiente está cediendo, se acaban las abejas y hay millones de personas muriendo de hambre porque somos demasiados inconscientes y abusadores de lo que la vida nos ha dado, sequías en lugares donde antes había mucha agua e inundaciones en lugares altos y secos. Carroñeros alimentándose de niños muertos por desnutrición, insolación, deshidratación, etc. Niñas con camisones abusadas, niños con pijamas suaves y hermosas desgarradas y lastimados, adolescentes secuestrados, jóvenes trabajando para ayudar en sus casas, otros que estudian algo que no les gusta porque sus padres se lo han ordenado.
Yo. No. Quiero. Que. Pase. Eso. Más.

No quiero tener hijos en este mundo tan horrible, no quiero hacer sufrir a nadie más mientras esté en mi poder, no quiero ser grosera, no quiero esforzarme y tener hijos que sean miserables, no quiero que se culpen por nada, no quiero culparles tampoco. No es solo que no me gusten los niños, es que tengo miedo a enamorarme de mi bebé y verlo crecer en medio de este caos, verlo vivir en un ambiente tan inhóspito y asqueroso.

Todos somos attention seekers de alguna manera. Tenemos nuestra forma propia de gritarle al mundo ¡Ey! ¡Aquí estoy! ¡Nótame! y estamos dispuestos a ponernos en ridículo, poner alcohol y drogas en nuestro sistema, desvivirnos por un amor imposible o seguir nuestros sueños sin fronteras para hacernos notar.
Todos buscamos esa manera de que nuestra vida no pase desapercibida y que se cuenten historias en nuestra ausencia, no importa si tienen algo o mucho de leyendas. Buscamos atención como las plantas buscan la luz; somos ovejas perdidas y sea quien sea nuestro pastor a ese buscamos impresionar.

Tenemos unas ganas increíbles de comernos al mundo pero queremos dejar espacio para el postre; siempre hay algo más que se puede hacer, siempre se puede llegar más lejos. Esa es la ventaja de vivir en un planeta redondo, que no existen los extremos, solo una gran curva.

Los lobos vestidos de ovejas actúan como ellas mucho mejor que una. Se mueven ágilmente, hablan con palabras bonitas, rebuscadas, y utilizan el tacto como arma, como si tocarte los hiciera saber todo sobre vos; todo hasta tus debilidades y por donde atacar.
Usan colores bajos pero llamativos, saben de psicología básica y la utilizan para ser perversos. Se creen tantísimo, pero en cierta forma tienen razones para hacerlo, porque engañan a más de uno con sus mímicas correctas y sus sonrisas blancas y seductoras.
Te llevan a los más alto del cielo y luego te dejan caer cuando se dan cuenta que has visto lo hermoso del mundo y que sabes que podrías haber llegado así de alto por tu cuenta. Se glorifican solos y se alimentan de la tristeza de otros, de su miseria.
Manipuladores, posiblemente expertos con sus manos para halar cables de títeres que ellos mismos fabricaron.
Encantadores al principio, te muestran un mundo de posibilidades infinitas, se agarran de tus inseguridades con sus garras afiladas y te hacen creer que las comprenden, que están ahí para vos y luego tratan de que cambies, que seas más como ellos quieren y menos como sos en realidad, hasta que ya no queda nada de tu yo verdadero, ni tu esencia, ni la esencia de tu esencia.
Estás atrapado, no sabés quien sos y se ríen de esto cuando te ven el el suelo buscando los pedazos de tus sueños.
Te hacen sentir culpable, se hacen la oveja lastimada y perdida, pero debajo de toda esa lana está el más sucio y perverso ser que entrará a tu vida, esperando que le des la espalda para devorarte por completo.

Siento que quiero hacer muchas cosas. Quiero tener una banda, quiero escribir canciones, quiero tocar cinco instrumentos, quiero escribir un libro, quiero escribir poemas, quiero explotar un movimiento artístico nuevo, quiero saber mucho de arte, quiero dibujar caricaturas, quiero ser patinadora de hielo, quiero ser jugadora de tenis, quiero ser gimnasta, quiero aprender a hacer esculturas, quiero escribir para una revista, quiero escribir para una página web, quiero organizar bodas, quiero organizar cumpleaños, quiero aprender italiano, quiero aprender francés, quiero vivir en un apartamento, quiero tener un perro.
Al final, no hago nada, duermo de más y pospongo todos mis deseos porque me dan miedo y termino preguntándome quien soy y si incluso vale la pena seguir queriendo tanto si de todas formas siempre atrasaré todo y me pesa la vida, se me desvanecen los sueños y vuelvo al principio, haciendo nada pero sintiendo que quiero hacer de todo.

Aparentemente blogger guarda las imágenes que usas en tus posts en una backup nube y aunque los posts después del año pasado no existen más, cuando estaba buscando una imagen para mis posts pasados la opción "en el blog" solo se presionó sola o que se yo y me puse a recordar.

De algo que no me acordaba es que antes me iba a páginas de imágenes como cherrybam y todas las que salieron de cherrybam y dependiendo de la imagen que me gustara, de esa imagen sacaba una historia, de esa historia alguna relación había con mi vida y así.

Además me puse a pensar que no fue hasta que las ví que me puse a extrañar esa chiquita comunidad de malas editoras de fotografías que nos regalábamos como "premios" y todos los cambios que le hice al blog y la gene que seguía a mi lado siempre y bueno, ahí está el dicho.

Nunca podés amar a alguien tanto como podés extrañarlos.

¿Que es lo que hace que una historia sea maravillosa?
Que un viaje sea inolvidable, que una película sea tan buena para verla una y otra vez, que un pintor sea tan bueno que aunque esté muerto o nunca lo conozcas entiendes sus pinturas.

Que un libro te enganche, que una persona te impresione, que un animal te guste, que una canción te atrape.

¿Que es lo que nos hace sentir tanto? Que una clase sea tu favorita, que un color predomine en tu armario, que una comida con tan solo el aroma sea lo suficientemente buena como para que te duela el estómago.

Que los sentimientos afloren cuando ves algo, que un lugar te lleve a tu lugar feliz, que un sueño imposible parezca alcanzable.

Tengo un viaje.

No sé cuando es y no me quedó claro para que pero en cuanto mi jefa dijo que necesitaba gente que viajara a San Pedro Sula (a 4 horas de mi ciudad) yo dije que sí. Porque quiero experimentar un viaje de trabajo, porque la gente con la que trabajo es impresionante; nos gusta la misma música y somos todos unos artistas de profesión y de alma. Además, quien no quiere salir con veinteañeros a una de las ciudades más salvajes y sofisticadas del país y que decirles, estoy emocionada. Voy a escribir, tomar fotos, tomar mucho y ser todo lo creativa que quiera.

El domingo me ví con el psicólogo, porque normalmente puedo lidiar con mi tristeza que para mi no tiene importancia, pero que otros llaman depresión, pero ya no pude y no he hecho nada más que estar en mi cuarto todo el día escuchando música o en netflix, alejando a todos a mi al rededor, porque no quiero esforzarme y tampoco alguien se merece estar en contacto con alguien tan mierda como yo. Pero ya basta de la auto-compasión eso es para la noche y yo solas.
Entonces, lo que yo pensé que pasaría es que me daría un diagnóstico. Estás enferma, tenés depresión, tenés ansiedad, no tenés nada. Pero, me dió tips de como lidiar con las cosas que decidí decirle, porque practiqué y escribí todo lo que tenía que decir y obvié muchas cosas, porque aun que dicen que no le cuentan nada a nadie, seguramente lo harán y blablabla.
Tal vez el se dió cuenta, que le escondí cosas, pero no me importa, si, me sirvió, supongo, pero realmente no como pensé y no quiero volver a hablar con él y eso es todo.

Debería estar estudiando para mi entrevista de trabajo y estar haciendo el resumen para mi clase de sistemas eléctricos y revisando mi correo y respondiendo importantes e-mails y sabiendo que voy a hacer con el dinero que me dió mi papá y decidiendo si voy o no a hacerme ese tratamiento en el cabello, o mejor me lo pinto de color morado, y ordenando mi habitación y diseñando la plantilla de mi nuevo blog.
Debería estar haciendo muchas cosas, pero estoy procastinando, algo que se me da muy bien y tocandome el estómago que está lleno porque hoy hice dos tiempos de comida y estoy super llena y odiandome.
Jajá, bueno... Voy a leer el post de Oma y el de Irle porque ya son las únicas que escriben y comienzo todo eso que debería hacer.

No sé absolutamente nada de códigos ni programación. No puedo pedirle ayuda a nadie, física y mentalmente. Así que me pongo a revisar temas hermosos para mis blogs y no les edito o les añado más de lo que puedo instagram widget y botón de seguir porque eso es todo lo que sé.

El otro mes, voy a comenzar con un blog de moda. No como: lo último trendy o flores para primavera, sweaters para invierno, sino algo serio, algo interesante, algo útil y le añadiré mucho sobre mi país, pero me veo frustrada porque tengo todas estas ideas, pero no puedo ponerlas en completa acción porque solo soy una persona que no puede pedir ayuda y que no se le ocurre nada.
Los videos de youtube son muy largos y aburridos y al minuto, los cierro, entonces eso no sirve, pero supongo que tendré que aguantarmela y ver un video de 10 minutos sobre código html.